Pequena Sabine

Eu poderia ter insistido e até mesmo revestido a situação (apesar de não saber bem como eu faria isso). Mas eu me calei, repirei fundo e te deixei ir. O pior não foram as brigas, os gritos, as ofensas. O pior foi a frieza do olhar, a mágoa da voz e o silêncio insuportável que ficou depois de tudo. Você já havia cansado de ser romântico e tinha desistido de me fazer feliz. Droga, eu sonhei com um conto de fadas e agora vivo um filme de terror. O chato é que eu não me preparei para o fim, sabia que ele viria, mas nunca fui muito previnida, aí deu nisso... Meu castelo de areia desmoronou. E agora eu só posso contar com o tempo, remédio de todas as dores. Um dia passa. Eu sei que vai passar!

Ele poderia ter pedido o meu coração, mas pediu só um abraço e um cheiro. E eu gostei disso, apesar do tempo ele ainda conserva o dom da paciência.

Eu sou daquele tipo de pessoa que gosta de passado. Adoro assistir filmes mudos, ver fotografias antigas, ouvir músicas que não tocam mais nas rádios e amar quem já foi embora. A novidade é que agora o passado virou presente, então fica a dúvida: o amor é novo ou é velho ou será que é pra sempre?

Resolvi mudar o meu estado Civil. Não, não estou solteira. Estou desinteressada. Abro mão de viver tudo isso de novo, esses sentimentos confusos e dolorosos. Um bem querer que na verdade não quer, pelo menos não por muito tempo.

Abdico desses gostares razos e apáticos. Falta verdade, falta intensidade, brilho nos olhos e corações a pulsar no peito. E sem isso eu não vivo não, eu não me entrego não e nem amo e também não sou amada. Então, por que ser solteira? Para ganhar um galanteio? Um drinque? Uma noite? E a vida inteira de arrependimentos? Ter que cruzar com um homem na rua que sorrir de maneira maliciosa e te olha dos pés a cabeça e você passa reto, morrendo de vergonha, pois não lembra do nome dele e nem da noite em que esteve com ele, mas tem a certeza que já esteve. E vem de novo aquele vazio que está cada vez maior porque os que passaram não deixaram nada, mas levaram um pedaço enorme de você.

Apesar de ter várias mulheres dentro de mim fujo desse protótipo de mulher moderna de dia, caçadora a noite e triste e sozinha nas madrugadas.

Prefiro a verdade, sempre. Não costumo me aproximar da água para molhar só a ponta do pé, mergulho por inteiro. Não me entrego pela metade. Não amo aos poucos. Sendo assim, resolvi manter-me desinteressada aos outros para me interessar mais por mim.

Indiferença é o único sentimento que eu nunca vou sentir por ti, afinal você me machucou tanto que todos os dias eu peço para que Deus te tire do meu caminho e fujo de qualquer hipótese de reencontro. Para quê? Deixa assim, só serviria para abrir essa feriada que já demora tanto para cicatrizar.

Mas confesso que foi torturante descobrir que apesar da minha resistência em ser conquistada e todo o meu carinho dedicado a você não impediram que eu fosse rapidamente substituída. Apesar da minha recorrência e simpatia em relação aos livros de auto-ajuda os títulos alá Augusto Cury nunca foram muito de minha preferência. Mas reconheço que ninguém é insubstituível! Nem mesmo eu. Não importa o quanto eu tenha me doado, não importa o quanto as minhas intenções de te fazer feliz foram fortes e nem mesmo o meu estado de extrema desolação depois do adeus. Você logo encontrou alguém mais interessante, aos teus olhos, para colocar no meu lugar.

E assim é a vida , você foi o trem e eu, passageira. 

E eu chorei, chorei, chorei até sentir o gosto salgado das minha lágrimas e perceber que esse mar de sentimento aqui dentro ainda é teu. E isso me dá tanta raiva por me fazer perceber que, ao contrário do que eu pensava, não sou doce, sou salgada. E que poderia ser um riozinho, abalado pelo assoreamento, mas não, é um mar de águas fortes e geladas. Até quando isso vai durar? E por que foi tão intenso e avassalador comigo? Por que pra mim veio como uma tempestade, enquanto pra você não chegou nem a ser brisa?
Você sempre fingiu tão bem e eu lembro daquela companhia de teatro que veio à cidade e você me convidou para experimentar os palcos. Me recusei, lembra? Nunca soube fingir sentimentos, essa arte era toda tua. Não sei dizer ao certo se algum dia você me falou a verdade, mas nunca me liguei muito para o que você dizia, minha atenção sempre foi voltada para os teus olhos, e eles sempre foram tão reais que isso pra mim por si só já bastava, mas não era o suficiente, não. Você mentia com os olhos também.

Passei o dia inteiro com a sensação de alguma coisa pudesse acontecer a qualquer momento. O tempo passou e nada aconteceu e nem vai acontecer enquanto eu estiver mergulada nesse mundinho preto e branco.